2
bedrooms
1
bathroom
1
half bath
2
levels
Living space area (basement exclu.)
1,174 ft² (109.07 m²)
External facing:
- Brick
Floor coverings:
- Ceramic
- Engineered wood
Heating source:
- Electric
- Baseboard
Kitchen:
- Thermoplastic cabinets
- Island
- Dishwasher
Equipment/Services Included:
- Central vacuum
- Shed
- Air exchanger
- Dishwasher
- Half bath on the ground floor
- A/C
Bathroom:
- Step-up bath
- Separate Shower
Basement:
- None
Parking / Driveway:
- Asphalt
- Outside
Location:
- Highway access
- Residential area
- Public transportation
Lot description:
- Mature trees
- Patio/deck
Near Commerce:
- Supermarket
- Drugstore
- Financial institution
- Restaurant
- Shopping Center
- Bar
Near Health Services:
- Hospital
- Dentist
- Medical center
- Health club / Spa
Near Educational Services:
- Daycare
- Kindergarten
- Elementary school
- High School
Near Recreational Services:
- Golf course
- Gym
- Sports center
- Library
- Bicycle path
- Pedestrian path
- Swimming pool
Near Tourist Services:
- Hotel
- Airport
- Car Rental
Complete list of property features
Room dimensions
Dining room
3rd floor
9' 10" x 9' 10" (3 m x 3 m)
Laminate
Half bath
3rd floor
6' x 6' (1,83 m x 1,83 m)
Ceramic
Kitchen
3rd floor
11' 9" x 12' 3" (3,58 m x 3,73 m)
Ceramic
Living room
3rd floor
13' 10" x 16' (4,22 m x 4,88 m)
Laminate
Bathroom
4th floor
8' x 8' 10" (2,44 m x 2,69 m)
Ceramic
Bedroom 1 (Primary)
4th floor
16' x 11' 8" (4,88 m x 3,56 m)
Laminate
Bedroom 2
4th floor
12' 3" x 11' 2" (3,73 m x 3,4 m)
Laminate
Owners’ comments
Automated translation
Original comments
This is a story of which you are the hero. There are however no rules!! You can read the part that corresponds to the genre that the company has given you or the one that corresponds to you, or in the background read everything, recognize you in any of the two individuals because it's REALLY funny and finally, you pick up to visit my 28 steps, my cat and sign the deed of sale!
YOU IDENTIFY YOURSELF WITH THE FEMALE GENDER.
THE FEEDBACK: YOU DON'T HAVE TO CALL YOURSELF LORETTE TO LIVE IN LORETTEVILLE.
Now that the myth is demystified, you can come and see my condo that's for sale, whether you're Sophie, Lila-Wolf-Mars-Lune-Mai, or Crazy-Cat-Lady.
To reach the first floor, you'll have to climb 14 steps. IMAGINE the exercise you're going to do with your grocery bags in your hands and ALL the money you'll save by canceling your gym subscription. For the truth, this is one more reason to buy, because health is important!
After your daily exercise, you can drop your IGA bags, which is only two minutes away from your future condo, on the island and prepare a poke bowl with Quebec products, brown rice (health is important) and a fillet of Atlantic salmon (we all need our Omega-3).
You're gonna sink a glass of plain wine or orange wine, because it's trendy and healthy, and you're going to head to the dining room. Eating in an open area, there's nothing better to enjoy his poke bowl. Meanwhile, you can observe your cat who is escaped all along on the couch in the living room. On the other hand, once Minette realizes you have Atlantic salmon, there's a good chance that she gets up to come and see you. But this is not the problem of the condo, it's yours!
You're gonna finish your meal and sit in front of the TV, because after all, you've done a lot of exercise in your day, and you're gonna laugh, sacred, be discouraged in front of Occupation Double. A chance you have some nature/orange wine left.
Nothing better than taking some air after human imbecility, so you're going to go to the first balcony (yes, your future condo has two balconies!!!) Minette follows you, and you take advantage of it to water your plants.
And now it's time for your shower, but before, EXERCISE.
You're gonna show 14 steps to get to the second floor. Head to the bathroom and ask yourself if tonight you feel for a bath or shower. You decide to take a bath because last week, you stopped at the LUSH to buy yourself bath bubbles, and you want to do a boomerang for Instagram. Because yes, we can be Instafamous live from Loretteville.
When youget out of your bath, you go to your room to put yourself in pajamas. You notice that it's hot - cursed heat wave - and you open THE OTHER DOOR ON THE SECOND BALCONY (in your room... you know as in movies!!!). You sit outside and admire the sunset. Of course, Minette is still here.
You take your phone out, and go for a ride on Tinder.
Because there's another bedroom, and maybe your future chum you're gonna find on Tinder's gonna want to have a child with you.
IN SUMMARY:
- You're gonna be fit, maybe even lose weight, or just tighten your buttocks, because here the condo is not grossophobic.
- You're gonna have room in mass to play with your cat, dog, hedgehog...
- You're gonna be able to walk to IGA, but we don't see it because we live on a hidden street.
- You have the option of having a roommate, an office, a distant cousin, OR A CHUM/BLONDE/CHILD!
- You're gonna be able to do two BBQs at the same time.
- Too have fun!
YOU IDENTIFY YOURSELF WITH THE MALE GENDER.
THE FEEDBACK: YOU DON'T HAVE TO CALL YOURSELF LORRAIN TO BE LORRETTAN
Now that the myth is demystified, you can come and see my condo that's for sale, called Roger, Emile, Paul-André-Macdonald.
To reach the first floor, you'll have to climb 14 steps. IMAGINE, it gives you all the time you need to remove all your laundry and pick up boxer in the kitchen, the best outfit to choke you a snack (AKA a luxury grilled cheese!). There is a huge islet that will allow you to even sit on it to taste.
In your fridge, there are 2-3 bottles of IPA or sour. It's trendy beer and the girl you frequent likes it, so you keep it all the time in the fridge. Boxer, well yes, your dog is called like his breed, you don't always do it in originality, you know! is still snacking your couch (but this is not the problem of the condo, it's yours!). You think maybe it would be time for you to change it, yen saw quite a lot, especially your CEGEP nights, but that, we won't talk about it here, what happens at CEGEP, stay at CEGEP saying. And you know that even if you have to change the couch, it won't be forcing because the steps to climb are really wide and the move was really good!
You're gonna finish your meal and settle in front of the TV, because after all, you've done a lot of exercise in your day, and you're gonna laugh, sacred, be discouraged in front of the Habs who are still losing. A chance there's still a bottle of IPA. This bitterness is better than that of defeat.
Nothing better than taking some air after human imbecility, so you're going to go to the first balcony (yes, your future condo has two balconies!!!), and then you will receive a call from Candide (yeah, she is called the ?sour chix?). She's coming, faike enweye! It's shower time, but before, EXERCISE.
You're gonna show 14 steps to get to the second floor. Going to the bathroom and then you have to choose the shower because you have to do a quick blow. Besides is so big that you don't even bend your elbows on the wall washing your hair, do you know where the nerve freezes your arm for 4 hours when you hang on?!
When youget out of the shower, you go to your room to turn on the air conditioning, to put it comfortable for Candydy. But not to spend electricity for nothing (by the way, the bill costs peanuts, worse even cheaper in winter since all the neighbors who heat up angry you know, it's known, the heat rises and you live on the last two floors of the block), you close THE OTHER door of the SECOND balcony (in your room... you know like in movies!!!). You think if Madame arrives quickly enough, you can watch the sunset there - it's not that you're particularly interested in, but you know it puts her in a naughty mood that you like!
Good! It sounds at the door, hurry up and close the door of your mini gym that you did in the second bedroom, you didn't pick up your dumbells this morning, shouldn't see that! I wish you a memorable evening!
IN SUMMARY:
- You'll be able to walk in boxer shorts or naked all day long without getting disturbed
- You're gonna have room in mass to play with Boxer, boxer.
- Your improvised gym in the guest room is going to be jealous, and if you're a single-parent father, his room at your home is going to be really better than his mother's.
- You're gonna be able to do two BBQs at the same time.
- Too have fun!
Ah yes! And no matter you are who, you are where, you do what, you want what, the condo can come furnished, semi-furnished or not furnished pantout, everything is negotiated! So if you just split up and it was the other one in the couple who was good at buying furniture, that the army shipped you to Quebec and the only thought of having to move all your furniture from Borden to Quebec gives you nausea, that you don't want to ask your father to rent a trailer to move the used appliances that have been sleeping for 10 years. years in your parents' basement, ben all this can be negotiated in the sale!!! The only thing that will necessarily come out is me and my child (AKA my love cat!)
Ceci est une histoire dont vous êtes le héros. Il n'y a cependant aucune règle!! Vous pouvez lire la partie qui correspond au genre que la société vous a donné ou celui qui vous correspond, ou dans le fond tout lire, vous reconnaître dans n'importe lequel des deux individus parce que c'est VRAIMENT drôle et finalement, vous ramassez à visiter mes 28 marches, mon chat et signer l'acte de vente!
TU T'IDENTIFIES AU GENRE FÉMININ.
À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER LORETTE POUR VIVRE À LORETTEVILLE.
Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir mon condo qui est à vendre, que tu t'appelles Sophie, Lila-Loup-Mars-Lune-Mai, ou Crazy-Cat-Lady.
Pour atteindre le premier étage, tu devras monter 14 marches. IMAGINE l'exercice que tu vas faire avec tes sacs d'épicerie dans les mains et TOUT l'argent que tu vas sauver en annulant ton abonnement au gym. Pour vrai, il s'agit d'une raison de plus d'acheter, car la santé c'est important!
Après ton exercice quotidien, tu pourras déposer tes sacs du IGA, qui n'est qu'à deux minutes de ton futur condo, sur l'îlot et te préparer un poké bowl avec des produits du Québec, du riz brun (la santé, c'est important) et un filet de saumon de l'Atlantique (on a tous de besoin de nos Oméga-3).
Tu vas te couler un verre de vin nature ou un vin orange, parce que c'est tendance et bon pour la santé, et tu vas te diriger vers la salle à manger. Manger dans une aire ouverte, y'a rien de mieux pour apprécier son poké bowl. Pendant ce temps, tu peux observer ton chat qui est évaché de tout son long sur le divan dans le salon. Par contre, une fois que Minette se rend compte que tu as du saumon de l'Atlantique, y'a des fortes chances qu'elle se lève pour venir te voir. Mais là, c'est pas le problème du condo, c'est le tien!
Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragée devant Occupation Double. Une chance qu'il te reste du vin nature/orange.
Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine, donc, tu vas aller sur le premier balcon (oui, ton futur condo comporte deux balcons!!!) Minette te suit, et tu en profites pour arroser tes plantes.
Et là, c'est l'heure de ta douche, mais avant, EXERCICE.
Tu vas montrer 14 marches pour arriver au deuxième étage. Te diriger à la salle de bain et te demander si ce soir, tu feel pour un bain ou pour une douche. Tu décides de prendre un bain parce que la semaine passée, tu es arrêté au LUSH pour t'acheter des bulles de bain, et tu as envie de faire un boomerang pour Instagram. Parce que oui, on peut être Instafamous en direct de Loretteville.
En sortant de ton bain, tu vas dans ta chambre pour te mettre en pyjama. Tu remarques qu'il fait chaud - maudite canicule - et tu ouvres L'AUTRE porte du DEUXIÈME balcon (dans ta chambre... t'sais comme dans les films!!!). Tu t'assois dehors et t'admires le coucher de soleil. Évidemment, Minette est toujours là.
Tu sors ton téléphone, et vas faire un tour sur Tinder.
Parce qu'il y a une autre chambre à coucher, et peut-être que ton futur chum que tu vas trouver sur Tinder va vouloir avoir un enfant avec toi.
EN RÉSUMÉ :
- Tu vas être en forme, peut-être même perdre du poids, ou juste te raffermir les fesses, parce qu'ici, le condo n'est pas grossophobe.
- Tu vas avoir de place en masse pour jouer avec ton chat, chien, hérisson...
- Tu vas pouvoir aller au IGA à pied, mais on ne le voit pas parce qu'on habite dans une rue cachée.
- Tu as l'option d'avoir un coloc, un bureau, un cousin éloigné, OU UN CHUM/BLONDE/ENFANT!
- Tu vas pouvoir faire deux BBQ en même temps.
- Pis avoir du fun!
TU T'IDENTIFIES AU GENRE MASCULIN.
À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER LORRAIN POUR ÊTRE LORRETTAIN
Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir mon condo qui est à vendre, que tu t'appelles Roger, Émile, Paul-André-Macdonald.
Pour atteindre le premier étage, tu devras monter 14 marches. IMAGINE, ça te donne tout le temps nécessaire pour enlever tout ton linge et te ramasser en boxer dans la cuisine, le meilleur outfit pour te starter une collation (AKA un grilled cheese de luxe!). Ya un immense îlot qui te permettra même de t'assoir dessus pour déguster.
Dans ton frigo, ya 2-3 bouteilles de IPA ou de sour. C'est rendu ben tendance la bière sour pis la fille que tu fréquentes aime ben ça, donc tu lui en gardes tout le temps au frigo. Boxer, ben oui, ton chien s'appelle comme sa race, tu fais pas toujours dans l'originalité, t'sais! est encore en train de grignoter ton divan (mais là, ce n'est pas le problème du condo, c'est le tien!). Tu te dis que ce serait peut-être le temps que tu le changes, yen a vu pas mal, surtout tes soirées de cégep, mais ça, on en parlera pas ici, ce qui se passe au cégep, reste au cégep qui disent. Pis tu sais que même si tu as à changer le divan, ce sera pas forçant parce que les marches pour monter sont vraiment larges pis le déménagement avait vraiment bien été!
Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragé devant les Habs qui perdent encore. Une chance qu'il reste une bouteille de IPA. Cette amertume-là est meilleure que celle de la défaite.
Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine, donc, tu vas aller sur le premier balcon (oui, ton futur condo comporte deux balcons!!!), pis là tu va recevoir un appel de Candide (ouais, elle s'appelle de même la «sour chix»). Elle sen vient, faike enweye! C'est l'heure de la douche, mais avant, EXERCICE.
Tu vas montrer 14 marches pour arriver au deuxième étage. Te diriger à la salle de bain pis là tu es obligé de choisir la douche parce que faut que tu fasses un coup vite. En plus est tellement grande que tu te cognes même pas les coudes sur le mur en te lavant les cheveux, t'sais là où le nerf te gèle le bras pendant 4 h quand tu t'accroches?!
En sortant de la douche, tu vas dans ta chambre pour allumer l'air clim, question de mettre ça confortable pour Candydy. Mais pour pas dépenser d'électricité pour rien (en passant, le bill coûte des peanuts, pis encore moins cher l'hiver vu que tous les voisins qui chauffent en énervés t'sais, c'est connu, la chaleur monte pis toi tu vis aux deux derniers étages du bloc), tu fermes L'AUTRE porte du DEUXIÈME balcon (dans ta chambre.... t'sais comme dans les films!!!). Tu te dis que si madame arrive assez rapidement, vous pourrez regarder le coucher de soleil là - c'est pas que ça t'intéresse particulièrement, mais tu sais que ça la met dans un mood coquin que t'aimes bien!
Bon! Ça sonne à la porte, dépêche-toi d'aller fermer la porte de ton mini gym que tu t'es fait dans la deuxième chambre, tu n'as pas ramassé tes dumbells ce matin, faudrait pas qu'elle voit ça! J'te souhaite une soirée mémorable!
EN RÉSUMÉ :
- Tu vas pouvoir te promener en boxer ou tout nu à longueur de journée sans te faire déranger
- Tu vas avoir de place en masse pour jouer avec Boxer, le boxer
- Ton gym improvisé dans la chambre d'ami va faire des jaloux, pis si t'es père monoparental, sa chambre chez vous va être vraiment mieux que chez sa mère
- Tu vas pouvoir faire deux BBQ en même temps.
- Pis avoir du fun!
Ah oui! Pis peu importe t'es qui, t'es où, tu fais quoi, tu veux quoi, le condo peut venir meublé, semi-meublé ou pas meublé pantoute, tout se négocie! Donc si tu viens de te séparer et pis que c'était l'autre dans le couple qui était bon dans l'achat de meubles, que l'armée t'a shippé à Québec pis que la seule pensée d'avoir à déménager tous tes meubles de Borden à Québec te donne la nausée, que tu as pas envie de demander à ton père de louer un trailer pour déménager les électros usés qui dorment depuis 10 ans dans le sous-sol de tes parents, ben tout ça peut être négocié dans la vente!!! La seule chose qui va obligatoirement sortir, c'est moi et mon enfant (AKA mon chat d'amour!)