Ceci est une histoire dont vous êtes le héros. Il n'y a cependant aucune règle!! Vous pouvez lire la partie qui correspond au genre que la société vous a donné ou celui qui vous correspond, ou dans le fond tout lire, vous reconnaître dans n'importe lequel des deux individus parce que c'est VRAIMENT drôle et finalement, vous ramassez à visiter mes 28 marches, mon chat et signer l'acte de vente!

TU T'IDENTIFIES AU GENRE FÉMININ.

À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER LORETTE POUR VIVRE À LORETTEVILLE.

Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir mon condo qui est à vendre, que tu t'appelles Sophie, Lila-Loup-Mars-Lune-Mai, ou Crazy-Cat-Lady. 

Pour atteindre le premier étage, tu devras monter 14 marches. IMAGINE l'exercice que tu vas faire avec tes sacs d'épicerie dans les mains et TOUT l'argent que tu vas sauver en annulant ton abonnement au gym. Pour vrai, il s'agit d'une raison de plus d'acheter, car la santé c'est important!

Après ton exercice quotidien, tu pourras déposer tes sacs du IGA, qui n'est qu'à deux minutes de ton futur condo, sur l'îlot et te préparer un poké bowl avec des produits du Québec, du riz brun (la santé, c'est important) et un filet de saumon de l'Atlantique (on a tous de besoin de nos Oméga-3). 

Tu vas te couler un verre de vin nature ou un vin orange, parce que c'est tendance et bon pour la santé, et tu vas te diriger vers la salle à manger. Manger dans une aire ouverte, y'a rien de mieux pour apprécier son poké bowl. Pendant ce temps, tu peux observer ton chat qui est évaché de tout son long sur le divan dans le salon. Par contre, une fois que Minette se rend compte que tu as du saumon de l'Atlantique, y'a des fortes chances qu'elle se lève pour venir te voir. Mais là, c'est pas le problème du condo, c'est le tien!

Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragée devant Occupation Double. Une chance qu'il te reste du vin nature/orange. 

Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine, donc, tu vas aller sur le premier balcon (oui, ton futur condo comporte deux balcons!!!) Minette te suit, et tu en profites pour arroser tes plantes. 

Et là, c'est l'heure de ta douche, mais avant, EXERCICE.

Tu vas montrer 14 marches pour arriver au deuxième étage. Te diriger à la salle de bain et te demander si ce soir, tu feel pour un bain ou pour une douche. Tu décides de prendre un bain parce que la semaine passée, tu es arrêté au LUSH pour t'acheter des bulles de bain, et tu as envie de faire un boomerang pour Instagram. Parce que oui, on peut être Instafamous en direct de Loretteville. 

En sortant de ton bain, tu vas dans ta chambre pour te mettre en pyjama. Tu remarques qu'il fait chaud - maudite canicule - et tu ouvres L'AUTRE porte du DEUXIÈME balcon (dans ta chambre... t'sais comme dans les films!!!). Tu t'assois dehors et t'admires le coucher de soleil. Évidemment, Minette est toujours là.

Tu sors ton téléphone, et vas faire un tour sur Tinder. 

Parce qu'il y a une autre chambre à coucher, et peut-être que ton futur chum que tu vas trouver sur Tinder va vouloir avoir un enfant avec toi. 

EN RÉSUMÉ :

- Tu vas être en forme, peut-être même perdre du poids, ou juste te raffermir les fesses, parce qu'ici, le condo n'est pas grossophobe. 

- Tu vas avoir de place en masse pour jouer avec ton chat, chien, hérisson...

- Tu vas pouvoir aller au IGA à pied, mais on ne le voit pas parce qu'on habite dans une rue cachée.

- Tu as l'option d'avoir un coloc, un bureau, un cousin éloigné, OU UN CHUM/BLONDE/ENFANT!

- Tu vas pouvoir faire deux BBQ en même temps. 

- Pis avoir du fun!

TU T'IDENTIFIES AU GENRE MASCULIN.

À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER LORRAIN POUR ÊTRE LORRETTAIN

Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir mon condo qui est à vendre, que tu t'appelles Roger, Émile, Paul-André-Macdonald. 

Pour atteindre le premier étage, tu devras monter 14 marches. IMAGINE, ça te donne tout le temps nécessaire pour enlever tout ton linge et te ramasser en boxer dans la cuisine, le meilleur outfit pour te starter une collation (AKA un grilled cheese de luxe!). Ya un immense îlot qui te permettra même de t'assoir dessus pour déguster.

Dans ton frigo, ya 2-3 bouteilles de IPA ou de sour. C'est rendu ben tendance la bière sour pis la fille que tu fréquentes aime ben ça, donc tu lui en gardes tout le temps au frigo. Boxer, ben oui, ton chien s'appelle comme sa race, tu fais pas toujours dans l'originalité, t'sais! est encore en train de grignoter ton divan (mais là, ce n'est pas le problème du condo, c'est le tien!). Tu te dis que ce serait peut-être le temps que tu le changes, yen a vu pas mal, surtout tes soirées de cégep, mais ça, on en parlera pas ici, ce qui se passe au cégep, reste au cégep qui disent. Pis tu sais que même si tu as à changer le divan, ce sera pas forçant parce que les marches pour monter sont vraiment larges pis le déménagement avait vraiment bien été!

Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragé devant les Habs qui perdent encore. Une chance qu'il reste une bouteille de IPA. Cette amertume-là est meilleure que celle de la défaite. 

Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine, donc, tu vas aller sur le premier balcon (oui, ton futur condo comporte deux balcons!!!), pis là tu va recevoir un appel de Candide (ouais, elle s'appelle de même la «sour chix»). Elle sen vient, faike enweye! C'est l'heure de la douche, mais avant, EXERCICE.

Tu vas montrer 14 marches pour arriver au deuxième étage. Te diriger à la salle de bain pis là tu es obligé de choisir la douche parce que faut que tu fasses un coup vite. En plus est tellement grande que tu te cognes même pas les coudes sur le mur en te lavant les cheveux, t'sais là où le nerf te gèle le bras pendant 4 h quand tu t'accroches?!  

En sortant de la douche, tu vas dans ta chambre pour allumer l'air clim, question de mettre ça confortable pour Candydy. Mais pour pas dépenser d'électricité pour rien (en passant, le bill coûte des peanuts, pis encore moins cher l'hiver vu que tous les voisins qui chauffent en énervés t'sais, c'est connu, la chaleur monte pis toi tu vis aux deux derniers étages du bloc), tu fermes L'AUTRE porte du DEUXIÈME balcon (dans ta chambre.... t'sais comme dans les films!!!). Tu te dis que si madame arrive assez rapidement, vous pourrez regarder le coucher de soleil là - c'est pas que ça t'intéresse particulièrement, mais tu sais que ça la met dans un mood coquin que t'aimes bien!

Bon! Ça sonne à la porte, dépêche-toi d'aller fermer la porte de ton mini gym que tu t'es fait dans la deuxième chambre, tu n'as pas ramassé tes dumbells ce matin, faudrait pas qu'elle voit ça! J'te souhaite une soirée mémorable! 

EN RÉSUMÉ :

- Tu vas pouvoir te promener en boxer ou tout nu à longueur de journée sans te faire déranger

- Tu vas avoir de place en masse pour jouer avec Boxer, le boxer

- Ton gym improvisé dans la chambre d'ami va faire des jaloux, pis si t'es père monoparental, sa chambre chez vous va être vraiment mieux que chez sa mère

- Tu vas pouvoir faire deux BBQ en même temps. 

- Pis avoir du fun!

Ah oui! Pis peu importe t'es qui, t'es où, tu fais quoi, tu veux quoi, le condo peut venir meublé, semi-meublé ou pas meublé pantoute, tout se négocie! Donc si tu viens de te séparer et pis que c'était l'autre dans le couple qui était bon dans l'achat de meubles, que l'armée t'a shippé à Québec pis que la seule pensée d'avoir à déménager tous tes meubles de Borden à Québec te donne la nausée, que tu as pas envie de demander à ton père de louer un trailer pour déménager les électros usés qui dorment depuis 10 ans dans le sous-sol de tes parents, ben tout ça peut être négocié dans la vente!!! La seule chose qui va obligatoirement sortir, c'est moi et mon enfant (AKA mon chat d'amour!)