MAISON 2021 SOUS GARANTIE GCR - SANS TAXES À PAYER - AMÉNAGEMENT PAYSAGER TERMINÉ !

Ceci est une histoire dont vous êtes le héros. Il n'y a cependant aucune règle! Vous pouvez lire la partie qui correspond au genre que la société vous a donné ou celui qui vous correspond, ou dans le fond tout lire, vous reconnaître dans n'importe lequel des deux individus parce que c'est VRAIMENT drôle et finalement, vous ramassez à visiter mes 3 étages, mon chat et signer l'acte de vente!

TU T'IDENTIFIES AU GENRE FÉMININ.

À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER MARIE POUR VIVRE À SAINTE-MARIE.

Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir ma maison qui est à vendre, que tu t'appelles Sophie, Lila-Loup-Mars-Lune-Mai, ou Crazy-Cat-Lady. 

La maison comporte trois étages, dont un sous-sol non aménagé dans lequel tu pourras imaginer l'étage de tes rêves. La laveuse-sécheuse se trouve au sous-sol, donc tu devras descendre deux étages à partir de ta chambre pour faire ton lavage. En plus, tu peux même te faire un gym au sous-sol, rappelle-toi, tu peux l'imaginer selon tes rêves ! Pour vrai, il s'agit d'une raison de plus d'acheter, car la santé c'est important! IMAGINE tout l'argent que tu vas sauver en annulant ton abonnement au gym.

Au rez-de-chaussée, tu pourras déposer tes sacs du IGA, qui n'est qu'à quelques minutes de ta future maison, sur l'îlot et te préparer un poké bowl avec des produits du Québec, du riz brun (la santé, c'est important) et un filet de saumon de l'Atlantique (on a tous besoin de nos Oméga-3). 

Tu vas te couler un verre de vin nature ou un vin orange, parce que c'est tendance et bon pour la santé, et tu vas te diriger vers la salle à manger. Manger dans une aire ouverte, y'a rien de mieux pour apprécier son poké bowl. Pendant ce temps, tu peux observer ton chat qui est évaché de tout son long sur le divan dans le salon. Par contre, une fois que Minette se rend compte que tu as du saumon de l'Atlantique, y'a de fortes chances qu'elle se lève pour venir te voir. Mais là, c'est pas le problème de la maison, c'est le tien!

Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragée devant Occupation Double. Une chance qu'il te reste du vin nature/orange. 

Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine! Tu vas donc pouvoir sortir sur ton grand patio et même aller te détendre dans ton super set de patio sur la dalle plus bas ! Ce qui est merveilleux, c'est que tu es entourée d'arbres et qu'il n'y aura jamais de construction derrière chez toi.

Et là, c'est l'heure de ta douche, mais avant, EXERCICE.

Tu vas montrer 14 marches pour arriver au deuxième étage. Te diriger à la salle de bain et te demander si ce soir, tu feel pour un bain ou pour une douche. Tu décides de prendre un bain parce que la semaine passée, tu es arrêté au LUSH pour t'acheter des bulles de bain, et tu as envie de faire un boomerang pour Instagram. Parce que oui, on peut être Instafamous en direct de Sainte-Marie.

En sortant de ton bain, tu vas dans ta chambre pour te mettre en pyjama. Tu remarques qu'il fait chaud - maudite canicule donc tu ouvres l'air climatisé pour rafraichir la maison!

Tu sors ton téléphone, et vas faire un tour sur Tinder. 

Parce qu'il y a une autre chambre à coucher, et peut-être que ton futur chum que tu vas trouver sur Tinder va vouloir avoir un enfant avec toi. 

TU T'IDENTIFIES AU GENRE MASCULIN.

À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER MARIO POUR ÊTRE MARIVERAIN !

Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir ma maison qui est à vendre, que tu t'appelles Roger, Émile, Paul-André-Macdonald. 

La maison comporte trois étages, dont un sous-sol non aménagé dans lequel tu pourras imaginé l'étage de tes rêves. La laveuse-sécheuse se trouve au sous-sol, donc tu devras descendre deux étages à partir de ta chambre pour faire ton lavage. En plus, tu peux même te faire un gym au sous-sol, rappelle-toi, tu peux l'imaginer selon tes rêves ! Pour vrai, il s'agit d'une raison de plus d'acheter, car la santé c'est important! IMAGINE tout l'argent que tu vas sauver en annulant ton abonnement au gym.

Dans ton frigo, ya 2-3 bouteilles de IPA ou de sour. C'est rendu ben tendance la bière sour pis la fille que tu fréquentes aime ben ça, donc tu lui en gardes tout le temps au frigo. Boxer, ben oui, ton chien s'appelle comme sa race, tu fais pas toujours dans l'originalité, t'sais! est encore en train de grignoter ton divan (mais là, ce n'est pas le problème de la maison, c'est le tien!). Tu te dis que ce serait peut-être le temps que tu le changes, yen a vu pas mal, surtout tes soirées de cégep, mais ça, on en parlera pas ici, ce qui se passe au cégep, reste au cégep qui disent. 

Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragé devant les Habs qui perdent encore. Une chance qu'il reste une bouteille de IPA. Cette amertume-là est meilleure que celle de la défaite. 

Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine, donc, tu vas aller sur le balcon, pis là tu va recevoir un appel de Candide (ouais, elle s'appelle de même la «sour chix»). Elle sen vient, faike enweye! C'est l'heure de la douche ou ben tu pourrais l'attendre parce qu'on rentre facilement deux dedans ! En plus est tellement grande que tu te cognes même pas les coudes sur le mur en te lavant les cheveux, t'sais là où le nerf te gèle le bras pendant 4 h quand tu t'accroches?!  

En sortant de la douche, tu vas dans ta chambre pour allumer l'air clim, question de mettre ça confortable pour Candydy. Mais pour pas dépenser d'électricité pour rien (en passant, le bill coûte des peanuts,la maison est encore sur la garantie neuve pis elle est ben ben isolée).Tu te dis que si madame arrive assez rapidement, vous pourrez regarder le coucher de soleil l'énorme bay window de la chambre - c'est pas que ça t'intéresse particulièrement, mais tu sais que ça la met dans un mood coquin que t'aimes bien!

Bon! Ça sonne à la porte, dépêche-toi d'aller fermer la porte de ton mini gym que tu t'es fait dans la deuxième chambre, tu n'as pas ramassé tes dumbells ce matin, faudrait pas qu'elle voit ça! J'te souhaite une soirée mémorable! 

EN RÉSUMÉ :

- C'est une maison très versatile peu importe ton style de vie, que tu viennes seul, en paque de deux, trois ou quatre ! 

- Les trois étages permettent de ne pas avoir l'impression de vivre dans un seul espace

- Le sous-sol non aménagé vous permet de faire de nouvelles chambres, un gym, une troisième salle de bain, etc., selon vos aspirations !

- Il n'y aura jamais de voisins derrière, et les voisins de côtés sont vraiment supers. Si un jumelé te fait peur à cause des voisins, promis, les miens sortent tout droit du paradis!

- La maison est encore sous garantie de maison neuve pour 2 ans. Elle a été habitée seulement par l'unique propriétaire depuis sa construction.

- La prise de possession peut être très rapide !