3
bedrooms
1
bathroom
1
half bath
2
levels
Living space area (basement exclu.)
1 440 ft² (133.78 m²)
Lot dimensions
5 175 ft² (480.77 m²)
Floor coverings:
- Hardwood
- Ceramic
Heating source:
- Electric
Kitchen:
- Island
Equipment/Services Included:
- Central vacuum
- Air exchanger
- Ceiling fixtures
- Half bath on the ground floor
- Walk-in closet
- A/C
Bathroom:
- Freestanding bathtub
- Bath and shower
- Ceramic Shower
Basement:
- Unfinished
Parking / Driveway:
- Asphalt
- Double drive
- With electrical outlet
Location:
- Highway access
- No backyard neighbors
- Residential area
Lot description:
- Panoramic view
- Flat geography
- Mature trees
- Patio/deck
- Watering system
Near Commerce:
- Supermarket
- Drugstore
- Financial institution
- Restaurant
- Shopping Center
- Bar
Near Health Services:
- Dentist
- Medical center
Near Educational Services:
- Daycare
- Kindergarten
- Elementary school
- High School
- College
Near Recreational Services:
- Golf course
- Gym
- Sports center
- Library
- ATV trails
- Ski resort
- Bicycle path
- Pedestrian path
Complete list of property features
Room dimensions
Dining room
Main floor
11' 7" x 13' (3,53 m x 3,96 m)
Hardwood
Half bath
Main floor
2' x 3' (0,61 m x 0,91 m)
Ceramic
Kitchen
Main floor
11' x 13' (3,35 m x 3,96 m)
Ceramic
Living room
Main floor
13' 5" x 15' 1" (4,09 m x 4,6 m)
Hardwood
Bathroom
1st floor
10' 9" x 7' 4" (3,28 m x 2,24 m)
Ceramic
Bedroom 1 (Primary)
1st floor
13' 4" x 11' 5" (4,06 m x 3,48 m)
Hardwood
Bedroom 2
1st floor
10' 9" x 9' 3" (3,28 m x 2,82 m)
Hardwood
Bedroom 3
1st floor
9' 4" x 9' 11" (2,84 m x 3,02 m)
Hardwood
Walk-In Closet
1st floor
5' 3" x 5' 8" (1,6 m x 1,73 m)
Hardwood
Walk-In Closet
1st floor
8' 11" x 5' 3" (2,72 m x 1,6 m)
Hardwood
Basement
Basement
30' x 24' (9,14 m x 7,32 m)
Concrete
Owners’ comments
Automated translation
Original comments
2021 HOUSE UNDER GCR WARRANTY - NO TAXES TO PAY - LANDSCAPING COMPLETED!
This is a story in which you are the hero. However, there are no rules! You can read the part that corresponds to the genre that the company gave you or the one that corresponds to you, or basically read everything, recognize yourself in either of the two individuals because it is REALLY funny and finally, you end up visiting my 3 floors, my cat and signing the bill of sale!
YOU IDENTIFY WITH THE FEMALE GENDER.
IN THE HEADLINE: YOU DON'T HAVE TO BE CALLED MARIE TO LIVE IN SAINTE-MARIE.
Now that the myth has been debunked, you can come and see my house that is for sale, whether your name is Sophie, Lila-Loup-Mars-Moon-Mai, or Crazy-Cat-Lady.
The house has three floors, including an unfinished basement where you can imagine the floor of your dreams. The washer-dryer is in the basement, so you'll have to go down two floors from your room to do your laundry. In addition, you can even do a gym in the basement, remember, you can imagine it according to your dreams! For real, this is one more reason to buy, because health is important! IMAGINE all the money you're going to save by cancelling your gym membership
.On the ground floor, you can drop off your IGA bags, which is only a few minutes away from your future home, on the island and prepare a poké bowl with products from Quebec, brown rice (health is important) and Atlantic salmon fillet (we all need our Omega-3).
You're going to pour yourself a glass of plain wine or an orange wine, because it's trendy and good for your health, and you're going to head to the dining room. Eating in an open area is the best way to enjoy your poké bowl. During this time, you can observe your cat running all the way out on the couch in the living room. On the other hand, once Minette realizes that you have Atlantic salmon, there is a good chance that she will get up to see you. But now it's not the house problem, it's yours!
You're going to finish your meal and sit in front of the television, because after all, you did a lot of exercise during the day, and you're going to laugh, and be discouraged when watching Occupation Double. A chance you have some plain wine/orange left over
.Nothing better than getting some fresh air after human imbecility! So you will be able to go out onto your large patio and even go and relax in your great patio set on the floor below! The wonderful thing is that you are surrounded by trees and there will never be a building behind your house.
And now it's time for your shower, but first, EXERCISE.
You are going to show 14 steps to get to the second floor. Head to the bathroom and ask yourself if you feel like taking a bath or a shower tonight. You decide to take a bath because last week, you stopped at LUSH to buy yourself some bath bubbles, and you want to boomerang for Instagram. Because yes, you can be Instafamous directly from Sainte-Marie
. When you getout of the bath, you go to your room to put on your pajamas. You notice that it's hot - damn heatwave so you turn on the air conditioning to cool the house!
You pull out your phone, and go for a walk on Tinder.
Because there is another bedroom, and maybe your future boyfriend that you will find on Tinder will want to have a child with you.
YOU IDENTIFY WITH THE MASCULINE GENDER.
IN THE HEADLINE: YOU DON'T HAVE TO BE CALLED MARIO TO BE A MARIVERAIN!
Now that the myth has been debunked, you can come and see my house that is for sale, which you are called Roger, Émile, Paul-André-Macdonald.
The house has three floors, including an unfinished basement where you can imagine the floor of your dreams. The washer-dryer is in the basement, so you'll have to go down two floors from your room to do your laundry. In addition, you can even do a gym in the basement, remember, you can imagine it according to your dreams! For real, this is one more reason to buy, because health is important! IMAGINE all the money you're going to save by cancelling your gym membership
.In your fridge, there are 2-3 bottles of IPA or sour. Sour beer is trendy and the girl you're dating likes it, so you keep it in the fridge all the time. Boxer, well yes, your dog is called after his breed, you're not always original, you know! is still nibbling on your couch (but now it's not the house problem, it's yours!). You tell yourself that it might be time for you to change it, you've seen quite a few things, especially your college evenings, but we won't talk about that here, what happens in CEGEP, stays in CEGEP who
says.You are going to finish your meal and sit in front of the television, because after all, you did a lot of exercise during the day, and you will laugh, swear, be discouraged in front of the Habs who are still losing. Good thing there's one bottle of IPA left. That bitterness is better than that of defeat
.Nothing better than getting some fresh air after human imbecility, so, you're going to go to the balcony, and then you're going to get a call from Candide (yeah, she's also called the "Sour Chix"). She's coming, Fake Enweye! It's shower time or you could wait for it because it's easy for both of us to get in! Plus it's so big that you don't even hit your elbows on the wall while washing your hair, you know where the nerve freezes your arm for 4 hours when you
hang on?! When you getout of the shower, you go to your room to turn on the air conditioning, just to make it comfortable for Candydy. But in order not to spend electricity for nothing (by the way, the bill costs peanuts, the house is still under the new warranty and it is well insulated) .You tell yourself that if madam arrives quickly enough, you can watch the sunset from the huge bay window in the bedroom - it's not that you are particularly interested in it, but you know that it puts her in a naughty mood that
you like!Good! It's ringing at the door, hurry up and close the door to your mini gym that you did in the second bedroom, you didn't pick up your dumbells this morning, she shouldn't have seen that! I wish you a memorable evening!
IN SUMMARY:
- It is a very versatile house regardless of your lifestyle, whether you come alone, in packs of two, three or four!
- The three floors allow you not to have the impression of living in a single space
- The unfinished basement allows you to create new rooms, a gym, a third bathroom, etc., according to your aspirations!
- There will never be neighbors behind, and the neighbors on the side are really great. If a twin scares you because of the neighbors, I promise, mine come straight out of paradise!
- The house is still under new home warranty for 2 years. It has only been inhabited by the sole owner since its construction
.- Taking possession can be very fast!
MAISON 2021 SOUS GARANTIE GCR - SANS TAXES À PAYER - AMÉNAGEMENT PAYSAGER TERMINÉ !
Ceci est une histoire dont vous êtes le héros. Il n'y a cependant aucune règle! Vous pouvez lire la partie qui correspond au genre que la société vous a donné ou celui qui vous correspond, ou dans le fond tout lire, vous reconnaître dans n'importe lequel des deux individus parce que c'est VRAIMENT drôle et finalement, vous ramassez à visiter mes 3 étages, mon chat et signer l'acte de vente!
TU T'IDENTIFIES AU GENRE FÉMININ.
À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER MARIE POUR VIVRE À SAINTE-MARIE.
Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir ma maison qui est à vendre, que tu t'appelles Sophie, Lila-Loup-Mars-Lune-Mai, ou Crazy-Cat-Lady.
La maison comporte trois étages, dont un sous-sol non aménagé dans lequel tu pourras imaginer l'étage de tes rêves. La laveuse-sécheuse se trouve au sous-sol, donc tu devras descendre deux étages à partir de ta chambre pour faire ton lavage. En plus, tu peux même te faire un gym au sous-sol, rappelle-toi, tu peux l'imaginer selon tes rêves ! Pour vrai, il s'agit d'une raison de plus d'acheter, car la santé c'est important! IMAGINE tout l'argent que tu vas sauver en annulant ton abonnement au gym.
Au rez-de-chaussée, tu pourras déposer tes sacs du IGA, qui n'est qu'à quelques minutes de ta future maison, sur l'îlot et te préparer un poké bowl avec des produits du Québec, du riz brun (la santé, c'est important) et un filet de saumon de l'Atlantique (on a tous besoin de nos Oméga-3).
Tu vas te couler un verre de vin nature ou un vin orange, parce que c'est tendance et bon pour la santé, et tu vas te diriger vers la salle à manger. Manger dans une aire ouverte, y'a rien de mieux pour apprécier son poké bowl. Pendant ce temps, tu peux observer ton chat qui est évaché de tout son long sur le divan dans le salon. Par contre, une fois que Minette se rend compte que tu as du saumon de l'Atlantique, y'a de fortes chances qu'elle se lève pour venir te voir. Mais là, c'est pas le problème de la maison, c'est le tien!
Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragée devant Occupation Double. Une chance qu'il te reste du vin nature/orange.
Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine! Tu vas donc pouvoir sortir sur ton grand patio et même aller te détendre dans ton super set de patio sur la dalle plus bas ! Ce qui est merveilleux, c'est que tu es entourée d'arbres et qu'il n'y aura jamais de construction derrière chez toi.
Et là, c'est l'heure de ta douche, mais avant, EXERCICE.
Tu vas montrer 14 marches pour arriver au deuxième étage. Te diriger à la salle de bain et te demander si ce soir, tu feel pour un bain ou pour une douche. Tu décides de prendre un bain parce que la semaine passée, tu es arrêté au LUSH pour t'acheter des bulles de bain, et tu as envie de faire un boomerang pour Instagram. Parce que oui, on peut être Instafamous en direct de Sainte-Marie.
En sortant de ton bain, tu vas dans ta chambre pour te mettre en pyjama. Tu remarques qu'il fait chaud - maudite canicule donc tu ouvres l'air climatisé pour rafraichir la maison!
Tu sors ton téléphone, et vas faire un tour sur Tinder.
Parce qu'il y a une autre chambre à coucher, et peut-être que ton futur chum que tu vas trouver sur Tinder va vouloir avoir un enfant avec toi.
TU T'IDENTIFIES AU GENRE MASCULIN.
À LA UNE : TU NE DOIS PAS T'APPELER MARIO POUR ÊTRE MARIVERAIN !
Maintenant que le mythe est démystifié, tu peux venir voir ma maison qui est à vendre, que tu t'appelles Roger, Émile, Paul-André-Macdonald.
La maison comporte trois étages, dont un sous-sol non aménagé dans lequel tu pourras imaginé l'étage de tes rêves. La laveuse-sécheuse se trouve au sous-sol, donc tu devras descendre deux étages à partir de ta chambre pour faire ton lavage. En plus, tu peux même te faire un gym au sous-sol, rappelle-toi, tu peux l'imaginer selon tes rêves ! Pour vrai, il s'agit d'une raison de plus d'acheter, car la santé c'est important! IMAGINE tout l'argent que tu vas sauver en annulant ton abonnement au gym.
Dans ton frigo, ya 2-3 bouteilles de IPA ou de sour. C'est rendu ben tendance la bière sour pis la fille que tu fréquentes aime ben ça, donc tu lui en gardes tout le temps au frigo. Boxer, ben oui, ton chien s'appelle comme sa race, tu fais pas toujours dans l'originalité, t'sais! est encore en train de grignoter ton divan (mais là, ce n'est pas le problème de la maison, c'est le tien!). Tu te dis que ce serait peut-être le temps que tu le changes, yen a vu pas mal, surtout tes soirées de cégep, mais ça, on en parlera pas ici, ce qui se passe au cégep, reste au cégep qui disent.
Tu vas finir ton repas et t'installer devant la télévision, parce qu'après tout, tu as fait beaucoup d'exercice dans ta journée, et tu vas rire, sacrer, être découragé devant les Habs qui perdent encore. Une chance qu'il reste une bouteille de IPA. Cette amertume-là est meilleure que celle de la défaite.
Rien de mieux que prendre un peu d'air après l'imbécilité humaine, donc, tu vas aller sur le balcon, pis là tu va recevoir un appel de Candide (ouais, elle s'appelle de même la «sour chix»). Elle sen vient, faike enweye! C'est l'heure de la douche ou ben tu pourrais l'attendre parce qu'on rentre facilement deux dedans ! En plus est tellement grande que tu te cognes même pas les coudes sur le mur en te lavant les cheveux, t'sais là où le nerf te gèle le bras pendant 4 h quand tu t'accroches?!
En sortant de la douche, tu vas dans ta chambre pour allumer l'air clim, question de mettre ça confortable pour Candydy. Mais pour pas dépenser d'électricité pour rien (en passant, le bill coûte des peanuts,la maison est encore sur la garantie neuve pis elle est ben ben isolée).Tu te dis que si madame arrive assez rapidement, vous pourrez regarder le coucher de soleil l'énorme bay window de la chambre - c'est pas que ça t'intéresse particulièrement, mais tu sais que ça la met dans un mood coquin que t'aimes bien!
Bon! Ça sonne à la porte, dépêche-toi d'aller fermer la porte de ton mini gym que tu t'es fait dans la deuxième chambre, tu n'as pas ramassé tes dumbells ce matin, faudrait pas qu'elle voit ça! J'te souhaite une soirée mémorable!
EN RÉSUMÉ :
- C'est une maison très versatile peu importe ton style de vie, que tu viennes seul, en paque de deux, trois ou quatre !
- Les trois étages permettent de ne pas avoir l'impression de vivre dans un seul espace
- Le sous-sol non aménagé vous permet de faire de nouvelles chambres, un gym, une troisième salle de bain, etc., selon vos aspirations !
- Il n'y aura jamais de voisins derrière, et les voisins de côtés sont vraiment supers. Si un jumelé te fait peur à cause des voisins, promis, les miens sortent tout droit du paradis!
- La maison est encore sous garantie de maison neuve pour 2 ans. Elle a été habitée seulement par l'unique propriétaire depuis sa construction.
- La prise de possession peut être très rapide !